▍作者簡介：賽娜小姐Sienna，活躍於Instagram與Threads的創作者、3名孩子的母親，尊重孩子本性，透過陪伴與日常互動，讓孩子學會生活自理與獨立。
看到明道中學的校園霸凌事件，腦海裡第一個浮現的，是前幾天在網路上看到的一支影片。
影片裡，爸爸故意捉弄孩子，媽媽則在一旁錄影。孩子從一開始的不知所措，到最後崩潰大哭，而鏡頭後的大人，笑得很開心。
留言區充斥著「太可愛了」、「好好笑」、「反應太真實了」的留言。
那時，我心中浮出了一個疑問：如果一個人的快樂，是建立在另一個人的無措之上，那到底有什麼好笑的？我們是不是低估了這些「玩笑」對孩子的影響？
以捉弄孩子為樂？那些大人在無意間傳遞的5個隱形訊息
身為大人，我們很容易忘記一件事：對孩子來說，我們幾乎是他世界裡最強大的人。我們比他高大、比他聰明、比他更有經驗、比他更有能力、也擁有決定權，我們卻在孩子害怕、憤怒、無助甚至崩潰大哭的時候，依然覺得有趣，選擇繼續大笑。接著再用幾句話輕輕帶過：「只是開玩笑而已。」「不要這麼玻璃心。」「這是在訓練抗壓性。」
這時，孩子接收到的隱形訊息，可能比我們想像得更多。
- 原來別人的難堪，是可以拿來娛樂的。
- 原來力量大的人，可以支配力量小的人。
- 原來弱勢的人，沒有拒絕的權利。
- 原來當一個人哭泣、無助的時候，旁邊的人可以選擇笑，而不是安慰。
- 原來我的感受其實不重要。
他學到了「忽略」，忽略自己的感受，也忽略別人的感受。
真正的玩笑，是兩個人一起笑
不知道身為大人的你，有沒有遇過這樣的經驗？當別人的言詞讓你感到冒犯、不舒服，你試著表達自己的感受時，對方卻回你一句：「開個玩笑而已。」「不要這麼開不起玩笑。」「不要這麼敏感。」
好像只要加上「玩笑」兩個字，所有的不舒服都不成立了。
我一直覺得，真正的玩笑，應該是兩個人一起笑，不是一個人笑，而另一個人不舒服或感到難過。真正的幽默，不會建立在別人的難堪上；真正的親近，也不需要透過傷害來證明。
玩笑的邊界，就是尊重；真正的陪伴或交情，不需要靠戲弄來證明。如果一個人的快樂，必須建立在別人的侷促或不舒服之上，那不是因為你幽默，而是因為你缺乏溫厚和善解人意。
被否定感受的孩子，容易走向兩個極端
我常常在想，同理心到底是怎麼長出來的？它或許不是從一句「你要善良」開始，而是來自於每一次哭泣的時候，有人願意陪伴；每一次害怕的時候，有人願意理解；每一次脆弱的時候，有人願意尊重他的感受。
當一個孩子在成長過程中，感受總是被戲弄、被否定，他長大後是不是會走向兩個極端？
第一，學會用冷漠來過度「控制」情緒，壓抑所有的脆弱。
第二，在面對壓力時，輕易的「被情緒操控」，把當年的無助轉化為憤怒，宣洩在比自己更弱小的人身上。
很多年後，當這個孩子走進班級、走進團體、走進社會，他會怎麼看待比自己弱小的人？他會選擇伸出援手，還是加入起鬨？沒有人知道。因為霸凌從來不是單一因素造成的。
如何教出善良的孩子？從大人的身教做起
網路上有一句話：「聰明是一種天賦，但善良是一種選擇。」善良該怎麼教？它最難的地方，就在於無法靠「說教」。絕對不是一直提醒他要有同理心、要分享、要當個好孩子就有用。
因為真正的善良是，在有能力傷害別人的時候，依然選擇尊重；在有能力支配別人的時候，依然選擇克制；在看見別人脆弱的時候，依然選擇保護。
當孩子犯錯時，我們是羞辱他，還是引導他？當孩子脆弱時，我們是嘲笑他，還是接住他？當孩子哭泣時，我們是把難過當成娛樂，還是認真看待他的感受？孩子真正學習的，從來不是我們說了什麼，而是我們對他做了什麼。
教孩子善良，和教孩子保護自己是同一件事。被允許說「不要」的孩子，知道如何保護自己的界線，不容易被別人的情緒操控。而被溫柔愛過的孩子，長大後學會控制情緒，而不是壓抑情緒。
當他看見別人的難過與害怕時，腦海裡浮現的，才不會是好笑或不耐煩，而是同理與理解。孩子最終學會的不只是什麼叫做善良，而是人該如何對待別人，以及自己值得被如何對待。
＊本文獲「賽娜小姐Sienna」授權轉載，原文
責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳芊吟
