拚命擠進外商，卻怎樣也追不上優秀同儕⋯百般挫折才了解「自己的人生不用討好誰」

大學畢業時，同學在台北就業拿到的薪資，在2萬8千元到3萬元之間。這對我來說是絕對不可行的，怎麼想都不會有翻身的可能。我反覆在資料、商學院論壇間找資訊，最後確定外商公司是唯一的活路。

文組出身的我，或許有機會一搏消費品類型外商公司的行銷職位。那些年消費品外商公司在台灣積極徵才，比起台資企業，更樂於聘用無經驗的新鮮人。

最重要的是，外商企業雖然工作壓力大，但薪資也給得豪爽。那時，我找到的資訊都說，進世界第一大消費品外商分公司，年薪第一年就可以破百萬。美好到不可思議的高薪福利，成為我日思夜想的救贖。

我知道自己不頂尖、偏鈍，能搆上國立中字輩大學的門檻，已是萬幸。但我渴望翻身、期待一份好工作，以一筆勾消過去人生的負面因子。就算很困難，都需要用力一搏。

我向所有知名消費品外商公司：寶僑、聯合利華、萊雅、嬌生、雀巢⋯⋯投遞履歷。這些外商公司遵循總部的全球召募流程，完成申請資料後，便是一次次的面試關卡。

這些面試都在台北舉行，而我人在高雄，車程距離5小時之久。那段時間，我最常做的事情，是在凌晨3點按掉鬧鐘、揹起背包，搭5小時的統聯客運到台北。一路睡睡醒醒的晃到台北後，便就地尋找鄰近的麥當勞、點杯玉米濃湯，然後從背包裡取出套裝，到洗手間換上。

我會在麥當勞洗手間的鏡子前整理好頭髮、抹上粉底掩飾沒飽眠的憔悴，再循著上班族的足跡，搭捷運趕赴早上9點半的面試。我就用這種最刻苦的方式往返台北、高雄。統聯的回數票票根，厚厚一疊的堆放在我的書桌上；研究所畢業前半年，我累積搭了超過50趟的里程。這瘋狂的努力，源於我怕自己不夠努力，錯過任何能夠翻身的機會。

終於，我在研究所畢業典禮的那天早上，接到一家全球最大消費品外商企業的電話、恭喜我錄取了，接到電話的我興奮到跳起來，忍不住歡呼大叫。

那時的我，真心以為獲得高薪工作，就能告別過去的所有壓抑、忍耐，邁入閃亮亮的人生。卻沒想到，這份為我解決經濟困境的工作，替我帶來的快樂，那麼短暫。

努力雖然是成功的基石，卻不是達成夢想的保證

到新公司報到的第一天，我豎起每一根寒毛，在陌生環境中試圖呈現最好的自己。大部分新進同仁才剛進辦公室，就與前輩們熱絡攀談起來，我這才知道，這間外商大部分的雇員都來自台大、政大，是最優秀的菁英，更是最積極求上進的一群。

大部分同事很快融入狀況，我卻退縮了。能被這間外商錄取，是拚命一搏的結果，我自覺非常幸運。但這個念頭的另一面，卻是我始終難以擺脫的潛意識：「我不值得被這麼好的公司錄取，我只不過是運氣好而已，並沒有真正的實力。」

我積極努力的想將每件事情做到最好，希望透過工作上的表現，告訴別人，也告訴自己「我是夠好的人」。就算我不是頂尖大學畢業，成績也不會輸給任何人！

只可惜，我的競爭對手不只學歷優、腦袋好，也都與我一樣，積極想在工作中求表現。大家平日窩在會議室裡吃便當、晚上不時相約去聚餐，在工作中較勁，卻從不手軟。

才上任沒多久，公司信箱裡就出現同梯的信件：精煉的英文用字、銷售現場的照片，介紹自己在行銷活動中，為品牌宣傳的成果。收件人是全公司的同仁，以及美國總部品牌團隊。

這對我來說，完全是震撼教育。尤其同事洋洋得意的展示工作成績的同時，我卻只能站在賣場裡，死命掐著自己的手關節、沉默的聽店主管對我咆哮三字經，再將我準備給他的資料往我頭上砸。

我被分配到的負責區域，有個以辱罵廠商為樂的店主管。因為這間賣場業績極好，各品牌廠商無不傾盡全力巴結對方。自以為人情世故熟練的我，沒想到在最有信心的事情上踢鐵板：就算我堆了滿臉笑容遞上資料，店主管連看都不看我一眼、板著臉轉頭就走，半點餘地都不留。

那年我25歲。雖然在過去的求學生涯屢屢遇到挫折，卻依然相信努力就可以成功扭轉命運，相信老天不會辜負勤奮付出的人。

我能做到的，不過是「盡力」而已

面對優秀同儕的壓力，與日日夜夜被客戶羞辱，用力過度的我，一點、一點變得不對勁。第一個跡象是，我開始害怕電話鈴聲。

客戶經理的工作原本就需要大量溝通，每天撥打上百通電話是家常便飯，接起電話時，我總是精神奕奕、風趣說笑。掛掉電話之後，我卻感受到情緒從山峰直墜谷底，有著巨大的落差。

電話中樂觀開朗的口氣，只不過是我想向外表達的形象，其實我內心煩悶、恐慌，卻不能對任何人講。因為害怕示弱，害怕被發現「啊！妳果然不夠優秀，是一個即將輸掉的失敗者」。

於是，我應答來電的動作越來越慢，有時明明已經看見手機螢幕亮起、熟悉的分店電話號碼就在上頭閃啊閃，卻遲遲無法伸出手指、按下接聽鍵。

有時候，明明安排好客戶拜訪行程，車開到停車場後，我卻遲遲不願意熄火，只是坐在車子裡面，一遍又一遍的重複播音樂。那時最常反覆播放的，是一首叫〈Bad Day〉的歌：

「Cause you had a bad day,
你只是一時地不順遂，

You're taking one down,
你只是剛好意志消沉，

You sing a sad song just to turn it around.
你只是唱了一首悲傷的歌。轉個身，一切就雨過天晴……」

如果能轉個身就放晴，該有就好。無法從工作中獲得自我價值感的我，每天晚上都會打開人力銀行查找各種行銷工作職缺，然後再灰心的發現，沒有任何工作，能有與目前收入旗鼓相當的薪酬。

最後，我連出門上班都感到困難。終於有一天，我將自己捲成一團、縮在棉被裡，無論如何都無法說服自己穿上襯衫、出門上班。看著被我關成無聲的手機螢幕不斷閃爍來電通知，1通、2通……

我哭著打電話給要好的大學同學，告訴她，真的覺得自己很不對勁，需要去看醫生。講義氣的同學很快就抵達，摟著我的肩膀、陪我到醫院的身心科掛號。醫生才開口說一句：「怎麼啦？」我就開始唏哩嘩啦的哭，滿臉鼻涕眼淚的描述挫折：「我覺得我不管怎麼做，客戶都不高興……」「別的同事做得很好很好，可是我真的很努力了啊，但是我就是做不到，沒辦法跟他們一樣好。」「我真的不知道該怎麼辦……」

哽咽的到櫃檯領藥後，同學送我回家。我像一條在岸上掙扎的魚，瞪著擱在茶几上的藥包；我打開電腦，輸入整串難懂的藥物名稱查詢，不意外的發現，睡前要吃的是安眠藥、早上該吃的是抗鬱劑。

那天晚上，我吞了安眠藥後沉沉睡去；隔天出門上班前，我按照醫囑吃下抗憂鬱藥丸。那天，我感覺自己像是一條被包覆在泡泡裡的金魚。

難相處的客戶嫌惡表情如常、陳列員不理不睬的冷淡態度毫無改變，但當這些重重打擊我自尊的事情發生時，原先應該尖銳如刀鋒戳刺的受傷感，被一種像是被鈍刀敲擊的感受取代。

我意識到，其實今天與先前每一個工作日發生的事情，並沒有任何差別。否定的話語依然鑽進我耳裡，但被藥物包裹的神經已經不再敏感，不再輕易感受痛楚。即使察覺到那些句子裡頭的惡意，可是過去那種一下子被傷害到自尊、尷尬到無地自容的窘迫心情，一整天都沒有發生。

這天工作結束後，我回到家，看著藥袋，內心再次陷入掙扎。

服藥，就可以靠著神經被麻痺的藥效，將自己裹在一層安全軟墊裡，讓外界惡意的言語無法輕易形成痛苦。但其實，一切都沒有改變。只不過對自己成為失敗者的那份挫折感，變得不再強烈而已。

所以，就這樣了嗎？我唯一的選擇，就是用藥物麻痺自己的感受嗎？

而這只是剛開始，是我的第一份工作。接下來的生活，我是不是也只能依靠藥物，才能繼續面對現實？這是我面對惡意時，唯一的應對方法嗎？

以為進了薪資高、名聲響亮的外商公司，人生就能自此順利，卻沒想到後頭還有千難萬難。原來生活是一連串被打擊、爬起來，下一秒可能又被另一件事絆倒的過程，沒有電影裡終於打敗惡棍，「從此大家過著幸福快樂的生活」這種結局。

討好別人不該是我的使命

服藥那幾天，我在情緒變得遲鈍、不再敏銳回應外界種種的情況下，反覆思考未來的路該怎麼走下去。最後我終於想通：我的痛苦，來自於太過在乎別人的眼光。

從小到大，我不斷在追逐別人認同過程中，給自己太大的壓力。希望讓父母感到驕傲、期待獲得老師的認同；渴望自己在職場裡成為一顆閃亮星星，被上司或客戶喜愛。

我把注意力放在別人對我的觀感上頭，為此付出所有力氣，卻忘記了，討好別人不該是我的使命。不為別人的掌聲，努力上台表演；不為了長輩的稱讚，熬夜念書。可不可以開始純粹喜愛一件事情，不再是為了取悅誰？

那年我25歲，在身心解離的痛苦中，終於了解到：自己可以活成不同的模樣。

日子繼續往前推進，壞客戶依舊用粗俗、難聽的話語回應我的每次提案，優秀又幸運的同事，績效仍然像美麗的煙火般，引來各方大主管拍手稱許。我持續在「覺得自己不夠好」的自我貶抑中，艱困前行。

但我不再依賴藥物麻痺感受，而是開始練習「我」這件事情。我盡力了，我問心無愧，很多事情本來就不是我能夠控制。眼前的輸贏只是眼前，不代表以後；甚至，輸贏根本就沒有存在的必要，因為我想要的，與別人不一定相同。

2年後，我遞了辭呈，離開這個我曾經削尖了頭都要鑽進去的外商窄門，放下我一直捨不得的豐厚薪水。

在這之後，我遇過無良老闆、欺詐廠商、惡意排擠後輩的老鳥，傾盡心力付出的案子化為泡影。在各種鳥事襲來的同時，卻也有閃閃發亮的時刻：新專案一炮而紅、媒體爭相採訪，或是銷售創下史上最高紀錄、難以協調的合作單位最後成為最緊密的夥伴……沒有一帆風順，卻在順逆境間，累積了滿滿的經驗值。

我相信許多事情背後，總有神祕的因緣，很多看似曲折的辛苦，其實正將我們帶往一條美好的道路。這看似老派雞湯文的論調，卻是我活了大半輩子後，最衷心的感想。

或許在此刻，你正面對巨大壓力，對無能為力的自己感到挫折沮喪，但請一定要記得，你的人生路還很長，再不開心的事情終究都能過去。重點是，你想成為什麼樣的人？

自己的人生，不必用來討好誰。

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳瑋鴻