▍作者簡介：吳家慶，諮商心理師。現任看見心理諮商所及企業駐點EAP諮商心理師，並擔任企業與各大專院校心理健康講座講師。專長涵蓋伴侶與婚姻、原生家庭、人際關係、失落哀傷、情緒壓力、自我探索及多元性別文化，重視關係模式如何形塑個人。

Josephine與Channing同居多年。最近，Channing隱約意識到兩人的關係似乎有些不對勁，卻又說不上來究竟是哪裡出了問題。

他躺在床上滑著手機，Josephine也是。明明躺在同一張床上，兩人之間卻好像失去了連結。

「我們好像家人，而不是情人。」Channing心想。

這種感覺不是生氣，也不是難過，比較像是一種倦怠與消極。而這樣的生活，其實已經持續很久了。

他們的感情並沒有明顯不好。沒有人出軌，沒有大吵，也不是在冷戰，只是彼此變得很疏離。一種兩個人都在，生活卻沒有交集的空虛。

Channing開始對許多小事格外敏感。只要Josephine晚了幾個小時回訊息，他心裡立刻感到不安。不是因為那則訊息特別緊急，而是「我又沒有被放在心上」的感覺瞬間襲來。

Channing理智上知道對方只是忙，情緒卻不再聽理智的話。於是，為了不讓情緒脫軌，他用無數句「算了」、「沒關係」、「沒事」，試圖把這些感受壓下去。

Channing感到疑惑：「明明有人在身邊，為什麼我還是這麼孤單？這段關係是不是已經走到盡頭了？」

什麼是關係倦怠？

我們大多聽過「工作倦怠」（Job Burnout），也知道工作中的長期壓力，以及付出與回饋失衡，可能讓人感到疲憊、麻木，甚至想要逃離。其實，親密關係也可能出現類似的倦怠狀態。

一段曾經讓人感到自然、安心的關係，逐漸變得疏遠、耗能，卻又說不上來究竟哪裡出了問題。這可能不是「不愛了」，而是正在經歷一種經常被忽略的狀態：關係倦怠（Relationship Burnout）。

關係倦怠是指在長期壓力與情感消耗之下，伴侶之間的連結感下降，互動變得困難，負擔感也隨之增加，進而產生放棄或逃離關係的念頭。它可能發生在關係中的某一方，也可能同時出現在雙方或多方身上。

即使是健康的親密關係，也可能經歷倦怠期。對處於不健康關係，或缺乏安全依附感的人來說，這種情況可能更頻繁、更常見。

關係倦怠有哪些常見徵兆？

1.持續感到不堪負荷

伴侶關係中不只有浪漫與愛，還有許多生活瑣事，例如工作、金錢或育兒等。

如果你大多數時候都處於「快要撐不下去」的狀態，這可能不只是壓力過大的反應，也可能表示你們逐漸失去了「我們感」（we-ness）。你們不再像一個團隊，一起面對生活，而是開始各自為戰。

2.與伴侶互動時容易情緒潰堤

彼此互動時，可能因為一件小事，就引發過度強烈的情緒反應；有時甚至還沒有真正開始互動，內心便已預期衝突即將發生。

這種狀態反映的，往往不只是「抗拒互動」，也可能是關係中長期累積了未被消化的情緒與壓力，讓彼此的神經系統一直處於高度警戒之中。

3.消極詮釋

消極詮釋（Negative Sentiment Override）是指一個人傾向以負面角度，解讀伴侶的行為，認為對方冷漠、自私或懷有惡意。

陷入消極詮釋的狀態時，即使伴侶的言行或態度是中立的，甚至出於善意，也可能被解讀成負面或帶有惡意。

4.即使伴侶在身邊，仍感到孤獨

即使伴侶就在身邊，仍感到孤單，彷彿沒有人真正理解自己的感受，也沒有人能在情緒上與自己站在同一邊。

在這段關係裡，原本應該並肩面對生活的「一起」，逐漸變成各自承受的「獨自」。即使身體靠近，心卻越來越疏遠。

5.對溝通感到厭煩或選擇逃避

對與伴侶溝通感到厭煩，或盡可能迴避互動，有時甚至會一再拖延那些明明很重要，卻怎麼也提不起力氣面對的話題。

有些人面對伴侶的靠近，也容易感到緊繃而退縮。原本應該帶來安慰與連結的親密，反而被身體與情緒感受成一種壓力。

這樣的狀態往往不是因為不在乎，而是長期的情緒耗損，讓內在已經沒有足夠的空間，再承接更多情感互動。

關係倦怠從何而來？

1.長期累積的壓力

當關係中的一方或雙方，長期承受來自關係內的壓力，例如育兒壓力、婆媳衝突，或是關係外的壓力，例如失業、健康惡化，對伴侶的同理能力可能隨之降低，也更容易感到煩躁或過度反應，導致衝突增加。

2.未解決且反覆出現的衝突

美國婚姻與家庭研究學者John Gottman的研究指出，多數伴侶衝突並非能夠徹底解決，而是需要持續理解與調適。

如果伴侶雙方缺乏協商與接納，也無法承認並容許彼此之間存在差異，便容易反覆陷入同樣的爭執，使關係逐漸耗損。

3.其中一方承擔過多情緒勞務

當關係中的一方長期負責家庭與生活的規畫、記憶和安排，付出卻沒有被看見，也很少得到感謝，便容易感到疲憊與孤立。

4.關係進入自動駕駛模式

親密關係中的「自動駕駛模式」（Running on Autopilot），是指伴侶之間的互動變得高度制式、公式化與習慣化，缺乏真正的情感連結和交流。

這種狀態通常不是源自一場嚴重衝突，而是日復一日的重複生活，讓彼此逐漸進入「節能模式」。表面上，生活仍然正常運作，關係品質卻在不知不覺中變得平淡，甚至疏離。

我們的關係走到終點了嗎？

不一定。關係倦怠與工作倦怠不同之處，在於親密關係中仍有許多可以採取行動的空間，而這些空間往往存在於自己與伴侶的互動之中。

職場環境經常受到企業制度與權力結構限制；親密關係中讓彼此漸行漸遠的因素，例如溝通方式、情緒回應或角色分工等，多半可以由雙方共同覺察、調整與修復。

因此，關係倦怠不代表這段關係已經壞掉，而是它正在發出一個重要訊號：「這段關係長期承受了過多壓力，需要重新被照顧與回應。」

當雙方開始覺察關係中的裂痕，並嘗試進行微小、穩定且可持續的改變，例如重新創造情感連結的時刻、調整互動節奏，以及練習以更溫和的方式表達需求，就有機會慢慢修復關係中的耗損，重新找回彼此合作，以及「我們正在一起面對」的連結感。

資料來源：ChoosingTheropy、The Gottman Institute、The Attachment Project

＊本文獲得「看見心理諮商中心」授權轉載，原文：我們從無話不說，變成無話可說：親密關係中的「關係倦怠」

責任編輯：徐惠琬
核稿編輯：倪旻勤