來做「善良人量表」…超過5個Yes，代表你已經委屈自己了！

下列問題，請以「是」與「否」作答。

如果8個問題中有5個以上的回答是肯定，那你很有可能是一個「善良人」。

拒絕，為什麼這麼難呢？因為我們不想破壞與對方的關係，不想傷害對方，不想惹對方生氣……但這是真正的理由嗎？破壞關係是什麼意思？因為我拒絕，對方就會受到傷害，依據是什麼呢？對方因為我拒絕而生氣，這是合乎情理的事嗎？

我們必須提出這樣的疑問。只有這樣才能找出自己不懂得拒絕別人的真正理由，才能停止因為勉強自己而感受到的疲憊。我們來看一下，以下3種情況對我們起到的心理作用吧。

裝好人，反倒讓自己受傷

拒絕別人時，擔心對方因此而生氣，這種情況通常只會發生在必須承受對方情緒壓力的關係裡。也就是說，主要會發生在父母與子女、上司與下屬、前輩與後輩等的垂直關係裡。如果是共享親密感的關係，便會相信對方能夠理解自己。不想破壞與對方的關係，其實是不想自己心裡不舒服。

承認「為了追求實際利益，而接受別人的請求」這一點，或許心裡會好受些。這有什麼不對嗎？對自己坦承、不卑怯，這才是真正的善良。

其次是把「自己的恐懼」投射在拒絕他人這件事上，認為對方會因為自己的拒絕而受傷。但是，對方很有可能比我們想像中的堅強。我們最好捫心自問一下，認為對方是一個容易受傷的人，其背後是否隱藏著自己的擔憂，是否因為害怕拒絕對方，事後受到對方的排斥或否定。

如果回答是肯定的，那就不要再掩飾了。即使拒絕對方也不會發生任何事，因為現實比想像更安全，陷在無謂的空想裡只會讓自己變得更落魄。

我們沒有義務承擔對方的情緒

我們常說「因為什麼事」生氣；「只有辭去工作」情況才會好轉，但這不過是一種錯覺罷了。假設因為上司無視自己而生氣，但上司是否真的無視了自己呢？這是不是事實並不重要，上司的某種態度被我「判斷」成了「無視」，它刺激了我的自卑感和羞恥心，進而激怒了我。

如果換位思考，對方因為遭到我的拒絕而生氣，那是因為他的某種弱點受到了刺激，這不是我能控制的。我們無法對他人的情緒負責（同樣的，對方也不會為我們的情緒負責。）這時，只要在心裡想「哎，真可憐，但我幫不上你的忙。」然後把這件事放在一邊就可以了。

當對方的言語中帶有善意時，我們便特別難以拒絕。比如，我很敬畏的公司前輩看到我心事重重，走過來關心我。前輩遞上咖啡後，一直講個不停。但我約了別人見面，而且已經過了該出發的時間。我無法打斷前輩講話，只能沒有靈魂地點頭附和。

因為約會時間遲到，我感到坐立不安，也對喋喋不休的前輩感到很不耐煩。像這樣，對方的行為出於善意時，會讓人更加難以拒絕。因為不想自己成為無視別人善意的壞人。

這時最好的方式是，在話題進入長篇大論以前，儘快向對方表達感謝，然後就此道別：「非常感謝前輩的關心，雖然很想多聽一些對我有幫助的話，但我今天有事。如果下次有機會的話，再請您多多指教了。」

我們之所以難以拒絕他人，是因為希望滿足好人和善良人的認可欲求。換句話說，這種認可欲求與缺少自主性有關。缺少自主性的人，不管別人提出什麼要求，或是以怎樣的態度對自己施加壓力，都會做出敏感的反應。這種敏感的反應不僅表現在自我認可上，也同樣表現在自我指責上。

會拜託的人也會拒絕

若想成為自己人生的主人，那就不能把拒絕看成選擇，而是應該視為必須條件。在訓練自己拒絕他人的過程中，不妨試試相反的方法，反過來「拜託別人」。

讓我們來做一個坦率地自問自答吧。「我肯開口拜託別人嗎？」如果不能，那理由是什麼？是不是認為這樣做會讓對方覺得自己很煩，或者很無能呢？相反的，如果回答「是」，那請接著回答下一個問題吧。「拜託別人的時候，心情如何？」雖然開口拜託了對方，但會覺得很傷自尊心，又或者是擔心會遭到對方的拒絕？我們只能通過這樣的自問自答來確認自己的想法。

如果能承認自己的恐懼和侷限，並且能向他人提出請求和幫助，拒絕別人的事情就不會像現在這麼困難了。因為不是所有人都會接受我的請求，所以我也肯定會遭遇別人的拒絕。

像這樣，被人拒絕幾次後，就不會把這件事看得那麼嚴重了。不要誇大解釋拒絕這件事，遭到拒絕不等於否定自己。相反的，我拒絕某人的情感訴求，也不等於拋棄了那個人，因此沒有必要對此感到內疚。因為希望得到別人的認可，所以勉強自己，無可奈何地接受他人的請求，這只會讓自己變得卑怯。我拒絕別人的方法之一是「當壞人」。我偶爾會高傲地說：「那我就當壞人好了。」這不是為了贏得他人的賞識，而是為了堂堂正正地過自己的生活。

責任編輯：易佳蓉