總是想討爸媽、主管開心？你的「孝女人格」該怎麼解

曾經有人說，我命裡注定是個「孝女」。聽到這句話時，我莫名感到很開心，心想總算有人看出了我為媽媽著想的苦衷。但想到媽媽可能不這樣想呢！我就像洩了氣的壓力鍋，失望頓時湧上了心頭。我嘟著嘴說：「做到我這種程度，難道不是孝女嗎？」但轉念一想，「是啊，媽媽也會對我做的事心存不滿。」想到這，我又不免傷心了起來。

為了迎合別人的標準，丟失了「真正的自己」

我會努力做討媽媽開心和欣慰的事。坦白講，用戰戰兢兢來形容我更為貼切。所以我才覺得「媽媽不認為我是孝女」，等於是「媽媽不認可我」。雖然媽媽稱讚我的次數不少，但其實我卻從未感受到無條件的接受和認可。

比如，考試取得好成績時、把家裡打掃得乾乾淨淨時、解決了麻煩的事情時，媽媽才會稱讚我。稱讚的內容都是「做得好」、「謝謝」和「果然還是大女兒」等等的話。我做這些事都是為了討媽媽的歡心，所以只有滿足她時，才能得到這些有條件的稱讚。

很多時候，一句稱讚會附帶另一種履行條件。取得好成績時的「下次要考得更好」，打掃乾淨房間時的「這樣做就對了」，處理好問題時的「沒有妳可怎麼辦」，這些都是附帶履行條件的稱讚。聽到下次要考得更好，便產生為了滿足媽媽必須更加努力的壓迫感。一想到媽媽如果收回稱讚時，我就會感到很失望。

稱讚不一定是脫口而出的話，也可以是表情或者肢體語言。一個欣慰的笑容，溫柔地摸一下頭或是拍打一下後背等等，這些非語言的信號反而能發揮更大的力量。同樣的，批評和斥責對方時，比起使用語言，非語言的態度更能刺激到對方。

翻白眼、滿心懷疑地歪著頭、沉默不語、無情地甩頭走開，或是與對方保持距離等等，對那些渴望得到稱讚和認可的人來講，對方每一個小細節和小舉動都很容易被解讀成為討厭、拒絕和指責的信號，進而覺得像匕首一樣插進了心裡。我也是一樣，比起聽到媽媽的一句稱讚，她那燦爛的笑容更讓我覺得幸福。

為什麼我那麼渴望得到媽媽的稱讚和認可呢？因為我想安慰得不到丈夫的愛的媽媽，告訴她「妳不是一個人」。我想成為獨自扶養子女長大的媽媽的力量，告訴她「我們是一家人」。不光是我，很多「善良的小孩」都會用這種方式表達和尋求父母的愛。

想要討父母的開心、讓父母幸福是孩子單純的意圖和唯一的方法，也是下意識選擇的生存戰略。只有不斷填滿父母覺得不夠完整的空缺，才會覺得自己能夠成為「重要的存在」。因此形成了負面效應的信念。

渴望成為善待自己的人

分析心理學家哈爾．史東（Hal Stone）與妻子席德拉．史東（Sidra Stone）在著作《閣樓裡的我們》（Embracing Ourselves）中解釋了各種各樣的自我。這些自我也被稱為「很多個自我」、「複數人格」、「下屬人格」、「聲音」和「能量模式」。

簡單地說，可以理解為多重人格。在我的各種人格中，最發達的是孝女人格。有的人是嚴厲父母的人格，有的人是撒嬌孩子的人格，有的人是批判者的人格。為什麼會這樣呢？人類在成長的過程中會領悟到做某些事可以獲得獎賞，做某些事則會受到處罰。這種領悟會使得某種特定的人格變得強大，相反的，某種人格則會被削弱。

了解自己內在有怎樣的下屬人格，這樣的人格在現實生活中發揮著哪些作用，搞清楚這些原因可以看作是「意識的轉換」。通過這種意識的進化，認識到自己存在不妥當的自我形象，便是邁出尋找真正自己的第一步。

每個人都有各自要經歷的痛苦和必須完成的人生課題。不能任由自己去遮掩別人心中的羞恥、填補他人的孤獨與空虛。我決定在贏得媽媽認可的戰役中投降，並且在感情上與媽媽做出分離。摘掉那張不知何時戴在臉上的孝女假面以後，我的心情變得很少因母親的稱讚和指責大起大落了。看來，說我命裡注定要當個「孝女」的話也是不能信以為真的。

首先來了解自己，接受自己「即使這樣也沒關係」，然後承認自己的能力與極限吧。尊重和疼愛自己是從了解自己開始的。這樣一來，就沒有必要通過他人來確認自己的完整性了。其實，那樣做是很無聊的。自己人生的故事，由自己來扮演主角才有趣啊。一輩子做配角，枉費一生有什麼意思呢？

責任編輯：易佳蓉