你過這兩種人嗎？比如，興致勃勃去上班，到公司見大家狀態也很不錯。心想，這又是美好的一天。結果，某位同事繃著黑臉突然闖入，用負能量，直接把大家的歡樂氛圍「送走」。又比如，同事們正針對一項議題積極討論，大家開展頭腦風暴，新點子頻出。在快要得出結果時，之前一言不發的同事，一句話否定了之前的想法，瞬間毀了大家的成果。

看到這裡估計你心裡想，唉，這我常見到，這就是EQ低。但實際上，他們缺的不是EQ，而是SQ（社交商數）。

所謂SQ，究竟是什麼？

如果不是深入接觸，恐怕我們永遠也不會知道，某些披著「高EQ」皮的奇葩同事，有多讓人糟心。畢竟，現在關於EQ的資料和書籍，一搜就是一堆，進入門檻很低。就算不能掌握EQ的精髓，學點技巧，也能讓人們裝個樣子。

以往，但凡有人會說點話，會來點事，都很容易脫穎而出。現在呢，無論是面試、交友聚會、商務對接，在初次接觸中，能夠凸顯出高EQ，且舉止得體的人，真的太多了。比如某位人資朋友曾說：現在年輕人面試求職，除了拼學歷、拼準備，就連高EQ會聊天都成了基本條件。作為閱人無數的面試官，真的會感到審美疲勞。所以在深入接觸後，那些新朋友、新同事、友善甲方or乙方的人設崩塌，都是「EQ偽裝」被撕扯下來的結果。這凸顯出了EQ的侷限性。

哈佛大學心理學博士丹尼爾．高曼曾指出EQ的兩項重要特質：自我意識、自我管理能力。翻譯一下，就是在與人的接觸中，比如「初次見面」、「偶然相遇」、「談商務合作」的場合裡，通過自我約束，給對方良好的第一印象。以上場景中，EQ非常有用。可是日常工作不是單方面輸出，而是你來我往、深層次且高頻率的反覆接觸。

在人與人的交往過程中，我們總喜歡用EQ來解釋交流過程中的不愉快或者違和感，抱怨某個人「EQ太低」，但其實，這種不合時宜的交流方式，並不是EQ低造成的。

1920年，心理學家桑代克首次提出了「SQ」這一概念：所謂SQ，就是我們與同事打交道，在實現目標的同時，還能讓對方心裡舒服的能力。這非常適用於日常工作中的溝通與協作，也是職場人們最該掌握的「金鑰匙」。今天就來好好聊一聊：想掌握SQ，一共需要幾步？

掌握SQ，只需要兩種規範

如果，你正深陷於同事關係的「泥沼」，感覺自己不受大家歡迎，做什麼都被針對。或者是，目睹其他同事，因惹眾怒，而被大家一起排擠的慘痛經歷，想要避免踩同樣的「深坑」，就要遵守SQ的兩種規範：

1.情緒規範，不能拖大家的後腿

我們對上班擺臭臉的同事，從心裡產生的厭惡，這並不是一種尖酸刻薄。因為情緒，是可以被傳染的。比如我們出門去拿外送時，面對的外送員；搭車上班時，身旁的司機；還有在外面吃飯時，接觸的服務生。對方若是充滿熱情，我們也會開心；對方若是擺出黑臉，我們也會不爽。因此在職場中，用負面情緒傳給周圍同事，恨不得拿起大喇叭喊「我今天不開心」是種很不禮貌的行為。

工作難是現實。但不容易的，肯定不只我們一人。大家都在為目標，犧牲了自己的任性。而所謂情緒規範，就是你要保持職業精神，做事要有做事的樣子。因為人的情緒都有高低起伏。沒人要求我們非要勵志正能量，只需要在情緒好的時候，和大夥打成一片。在情緒不好的時候，就暫停瞇著，只要別影響工作進度，別掃了大家的興致，沒人會阻礙我們「療治傷口」。

2.溝通規範，別給大家製造麻煩

在工作實踐中，溝通是一把雙刃劍，它既能幫我們解決問題，也能憑空製造出麻煩與誤會。說話不經大腦的直言不諱，容易得罪人。史丹佛商學院導師埃．巴蒂斯塔，在研究後發現，當人們處於威脅響應狀態時，他們就不會吸收和應用你的觀點。

而某些人在工作中，脫口而出的耿直言辭，就會激發這種威脅響應，必然會得罪人。但執著於高EQ溝通，其實也容易產生誤會。因為我們每個人的背景，自身的知識儲備，所習慣的溝通方式，都不一樣。這就導致我們所講出的話，別人未必能理解。

另一方面，因為快節奏的職場環境，大家根本沒空仔細聽你「咬文嚼字」。比如，某些被慣用的「黑話」，說話時先用一些大詞把你砸暈，中間穿插一些不是很明白什麼意思、但聽起來非常高級的詞彙，最後雙方都覺得達到了目的，實際上什麼有用的訊息也沒得到。

這種無效溝通，後續必然會反覆折騰，就算不想得罪人，最後也會因為拖慢進度。而所謂溝通規範，就是要降低同事理解訊息的門檻，說人話。只要我們的出發點，不是為了私心，而是為了顧全大局。和同事闡述觀點之前，準備好理由和依據，能突出這是為了對方著想。再用通俗易懂的言辭，把事講明白，大家都會配合。

除了遵守規範，還可以從兩個方面來實踐SQ。實踐SQ，有好的建議嗎？SQ實踐的要素，就是處理好情緒與溝通。

情緒層面

如果想在應對焦慮、壓力、不順心的過程中，仍然能保持好的心情，避免給同事們添堵。我們可以參考哈佛大學心理學博士高曼的觀點：「當你微笑時，整個世界都會和你一起微笑。」

你記得嗎？前面曾提到，負面情緒是可以被傳染的。同理，正面情緒也可以被傳播。例如，當在外面逛街時，看到了可愛的卡通玩偶或是下班時，看到了一群孩子的嬉戲打鬧；又或者周圍朋友遇到了好事，正興奮得不行。我們看到這些場景，情緒也會受到積極正面的影響，從而變得開心。

正如百事公司前CEO盧英德（Indra Nooyi）所說：「不管任何人說什麼做什麼，永遠假設對方是出於善意，然後你就會發現，自己對某些人以及某些事，看法都會變得截然不同。」

具體實踐方法，可以遵循麥肯錫校友服部周作所分享的技巧：

（1）積極正面地解讀事情。
（2）只記住他人好的一面。
（3）讚美小事，以此建立正面的態度。
（4）常存好奇心，多想想「這很有意思啊」，不妄下斷語。
（5）忽略差異。

溝通層面

如果想在傳遞真實意圖的同時，避免得罪人，從而讓對方心裡舒服。我們可以參考史丹佛大學組織行為學博士Kerry Patterson的經驗：

首先要闡明溝通目的。這需要我們在找同事聊天之前，先自己想明白，要聊的到底是什麼事？這事對同事有什麼用？其次是找到溝通的安全區。

第一是場合，我們否能保證彼此的隱私？
第二是態度，我們找同事聊天的方式是否足夠尊重？
第三是語氣，面對同事的質詢，我們給出有理由的回應時，能否保證語氣表達的克制？

最後是對溝通過程的控制。與同事聊天時，若不對過程施加影響，溝通就很容易演變成爭執，大家最終一拍兩散。

想避免這個問題，我們得從兩個角度化解危機：

（1）在表達觀點的同時，積極詢問對方的反饋。

「我想聽聽你對這事的看法？」

「如果你有不同的觀點，可以直接告訴我。」

「別擔心你的想法和我的不一致，我很願意了解你的想法。」

（2）得到反饋後，主動確認對方感受。

「雖然你嘴上說沒事，但我還是擔心你沒講出自己的真實感受。」

「你好像對我很生氣，是我哪裡沒做好嗎？」

「剛才我講的內容，有可能沒幫助你理解問題，需不需要我再解釋一下？」

以上，供你參考。

※本文由LinkedIn原創，作者晉良，獲LinkedIn授權轉載：原文

責任編輯：李頤欣