「我不覺得是你講的那樣。」

營運會議上，Dian正在報告。這是他花了整整一週分析了所有數據，做出的目標消費者洞察報告。沒想到，他才報告到一半，與會者Allen突然冒出這一句話，讓Dian當場傻住。而在他還沒意會過來時，Allen直接站起來，走了出去。

在你陳述看法時，對方給出這樣的反饋，你有什麼感覺？你會採取什麼動作？是立即尋求其他與會者的善意支持與後援？試圖找到更多證據來證明自己是對的？還是另找機會說服他？甚至告訴他：不管他認不認同，這個質疑和反對都無效，反正你是承辦，你已經決定了？

如果，你的目的是要尋求交集，你好奇對方是否想到了你沒顧慮到的面向，你會試著在理解對方看法後，找出建設性意見來補足你的計畫。將原先的看法，進一步修正為「最佳解」。

《意見不同也可以好好說》有一段關於意見不同者「尋找交集」的分享，我們每天都有機會遇到、也有機會練習。

從「溝通對象」辨別對方動機

面對不同意見的處理狀況，分為兩種。第一種情況是：「動機如果是從意見分歧中獲得安全、成長、連結和樂趣這四種成果，那麼就⋯⋯會去反對陣營中找最聰明、最健康的成員，因為他們會帶來最佳訊息、最驚喜的答案。」

在這種情況下，我們可以輕易感覺到，溝通的目標是為了增加理解的準確度、尋求共識並溝通歧見。這時候，尋找一個最健康、聰明、願意表達的對象，有助於我們了解細節與全貌。對方可能會提出我們未曾聽過的觀點與面向，甚至給出靈光乍現的創意，但也可能會造成你的困擾，因為一切計畫要重新來過。但從溝通得到最佳效果的過程，本來就不是簡單的事。

另一種相反的情況則是：「如果動機是贏得爭論，並且取得安全的成果，最佳策略即是從人群中挑出最弱對手，猶如獵食的獅子，但這個壞習慣象徵我們正走向無意義的爭執，即使此刻我們感覺贏了。」

光是挑上什麼樣的人溝通，就看得出是想尋找交集，還是只想要贏。兩者在意見不同的情況下，溝通結果截然不同。

從「討論時機」辨別對方動機

除了書上說的挑選對象，「時機點」也會呈現出溝通者不同的內心意圖與動機。當我們選擇給對方一個友善、安全的環境，讓對方有一個安心說話的機會，自然容易得到對方完整且清楚的思維論述。

但若你只是想說服別人，證明對方的反對意見其實有許多破綻，並且對方群體也不是每個人都這麼想，你可以採取許多方式來得到你要的。例如：選擇對方快要下班，急著趕車前的半小時；約一個中午，讓大家飢腸轆轆地開會；甚至挑選一個重要會議開始前的半小時。這種溝通，對於尋找交集完全沒有幫助，只是得到溝通者要的結果而已。

尋求共識？逼你就範？

在大公司上班，往往有更多需要溝通、尋找交集的場合。如果你是以下幾類人：

1.害怕衝突的人
2.有社交焦慮、不善於培養關係的人
3.工作上常需要對別人說不的人（例如法務、財務、IT……）
4.常要扮黑臉的管理者
5.被親友情緒勒索，不知道該怎麼辦的人

我建議，面對意見不同的第一步，應該是學會辨識、了解對方每一次溝通的動機。他是想尋求共識、試圖理解你的想法？還是只是想講贏你，逼你就範？不同的溝通動機，有不同的結果，你可以辨識後再做決定。

相對的，當你是溝通者，你想要示範如何建立共識、溫柔傾聽別人意見時，也要記得找到對的人，在一個對方感覺安全的環境，一個能夠好好說話的時機點，耐心引導、傾聽對方意見。

意見不同的時候，正好是建立關係、找到更好辦法的機會點。溝通者的動機，正好反映出他對待他人的行為，你能看出他在目標導向下是否仍會尊重他人，他是否凡事尋求更好的解決方案。

即便Allen的態度不太禮貌，若Dian有心尋求更多資訊來補足計劃，會後再找適合的時機私下一對一聊聊，或許會是一個好的轉折。不要放棄溝通、不要大吼大叫，讓意見不同成為建立好關係的契機。

責任編輯：李頤欣

核稿編輯：鍾守沂